مهمترین پرسش هایی که در این مقاله به آن ها پاسخ میدهیم:
- نگاه نتیجه محور به خوشبختی چه آسیب هایی را برجای می گذارد؟
- چرا تمرکز افراطی بر تجربه خوشبختی را باید کاهش دهیم؟
- جست و جوی خوشبختی در ازدواج به نحو کارآمد چگونه است؟
آسیب های نگرش نتیجه محور به خوشبختی
متاسفانه آن چیزی که در بسیاری فیلمها و سریال ها و در شبکه های اجتماعی، مشاهده می کنیم این است که رسیدن به عشق را به عنوان یک حالت دائمی از خوشبختی لحاظ میکنند. به خاطر این طرز نگاه ممکن است در جست و جوی روش های کارآمد خوشبختی در ازدواج باز بمانیم. برخی از آسیب های نگاه نتیجه گرا به خوشبختی این است که بسیاری از افراد را به ناامیدی و انتظارات برآورده نشده سوق می دهد. برخی از افراد متاهل در ابتدای ازدواج شان به دلیل چنین تصور غلطی، از کیفیت رابطه فعلی خود رضایت چندانی ندارند.
برای مثال اگر شما بر این باور باشید که بایستی همیشه در رابطه تان نشاط و شادکامی را تجربه کنید ممکن است به صورت ناخواسته انتظارات غیرواقع بینانه ای را برای خود و برای طرف مقابل تعیین کنید. این موضوع میتواند باعث سرخوردگی، استرس و کدورت شود. چنانچه نتوانید از نگاه نتیجه گرا به خوشبختی دست بکشید مشکلات اجتناب ناپذیری در رابطه ایجاد خواهد شد. تحقیقات نشان میدهد که هر چه افراد برای تجربه خوشبختی و نشاط انرژی بیشتری بگذارند، در صورت عدم دستیابی آن احتمال ناامیدی آنها افزایش خواهد یافت.
از طرف دیگر تمرکز فراوان بر تجربه حس خوشبختی در ازدواج می تواند افراد را وادار کند که عواطف منفی خود را به شدت قضاوت و سرکوب کنند. همچنین باعث خواهد شد جنبه های حیاتی بهزیستی روانشناختی مانند رشد شخصی، انعطاف پذیری و ارتباطات معنادار را نادیده بگیرند.
چرا باید تمرکز افراطی بر تجربه خوشبختی کاهش دهیم؟
1- تضمینی در تجربه خوشبختی در همه لحظات وجود ندارد
یکی از خطاهای شناختی که برخی افراد را آن به رابطه می آورند این است که احساس رضایت ناشی از رابطه را با خوشبختی یکسان درنظر می گیرند. یعنی به محض ورود رابطه و تجربه حس مثبت، این خیال به آنها دست می دهد که حس خوشبختی را در همه ثانیه های زندگی مشترک می توانند تجربه کنند.
همان گونه که گفتیم فیلمها، شبکههای اجتماعی غالبا روابط را به عنوان افسانههایی نشان میدهند. اما واقعیت بسیار پیچیدهتر این داستان هاست. روابط سالم شامل تجربه لحظاتی از چالشها و حتی خستگی هاست. از این رو انتظار خوشی و نشاط بیوقفه انتظار غیرواقعی است.
انتظار خوشبختی مداوم ممکن است باعث شود در زمان بروز مشکلات در روابط احساس ناخوشایندی کنید. روابط به طور طبیعی دچار نوساناتی از بالا و پایین میشوند و این نقاط پایین لزوما نشاندهنده شکست در رابطه نیستند. بلکه این نقاط فرصتی برای رشد فردی و مشترک می تواند محسوب شود.
2-ما انسان ها موجودات پیچیده ای هستیم
انسانها از لحاظ روانشناختی پیچیده هستند که هر یک نیازها، ترسها، امیدها و بارهای خاص خود را دارند. گاهی اوقات، این پیچیدگیها با پیچیدگیهای طرف مقابل تداخل پیدا میکند. این لزوما معنای نادرست بودن رابطه را نمی دهد؛ بلکه نشاندهنده این است که هر دو نفر در حال رشد و تحول هستند و گاهی این فرآیند باعث تجربه ناسازگاری میشود.
اگر شما معتقدید که در رابطه با همسرتان بایستی خوشبختی را از او دریافت کنید ممکن است به خاطر زمانهایی که همسرتان نیازهای عاطفی شما را برآورده نمیکند یا شما را خوشحال نمیکند، از او دلخور شوید. اما مهم است که به یاد داشته باشید لزوما همسرتان به تنهایی مسئول خوشبختی شما نیست. شما نیز باید به دنبال روش های کارآمد جست و جوی خوشبختی در ازدواج باشید و مشارکت فعالی از خود نشان دهید. از این رو همانطور که شما پیچیدگیهای عاطفی ویژه خود را دارید، طرف مقابل شما هم نیز با پیچیدگی های روانشناختی خاص خود را دارد.
پس بجای اینکه صرفا بار خوشبختی خود را بر روی دوش طرف مقابل بگذارید توصیه میکنیم رابطه خود به صورت دو سویه درنظر بگیرید که هر دو نفر دارید از فرایند رشد و شکوفایی یکدیگر حمایت می کنید. چنانچه چنین رویکردی را لحاظ کنید، روابط شما غنی تر و معنادارتر خواهد شد.
3-خوشبختی یک محصول جانبی است نه یک هدف
تجربه خوشبختی در رابطه حاصل احترام متقابل، عشق و پیشرفت است. خوشبختی یک حالت ثابت یا هدف نهایی نیست. به جای اینکه صرفا در جست و جوی خوشبختی برای ازدواج باشید، برای تابآوری، حمایت و درک متقابل تلاش کنید. با تمرکز بر روی این موارد، خوشبختی به طور طبیعی در لحظات زندگی ظاهر خواهد شد. از این رو لازم است به روش های کارآمد جست و جوی خوشبختی در ازدواج توجه کرد.
برای مثال تابآوری زمانی به کار میآید که زندگی مشترک چالشهایی را به سمت شما پرتاب میکند. چه فشار مالی باشد، چه مشکلات سلامتی یا صرفاً استرس زندگی روزمره. توانایی تمرکز بر روی این لحظات از جمله روش های کارآمد جست و جوی خوشبختی در ازدواج است. وقتی شما و طرف مقابل در برابر فراز و نشیبهای زندگی ایستادگی کنید، در حال ساختن بنیادی از اعتماد و امنیت هستید. در این شرایط خوشبختی وقتی بیاید، اصیل و راضی کننده خواهد بود. چون براساس فرایند استواری بدست آمده است.
جست و جوی خوشبختی به نحو سازنده
درنظر بگیرید که داشتن روابط موفق فراتر از تمرکز بر خوشبختی صرف است. دستیابی به خوشبختی نیازمند به کار کردن بر روی نقش ذهن ناخودآگاه در زندگی، صبر و تاب آوری و رشد کردن با هم به عنوان انسان های پیچیده است. جست و جوی کارآمد روش های خوشبختی این معنی را می دهد که زندگی همیشه باب میل و خواسته ما نیست. این موضوع لزوما اشکالی را ایجاد نمی کند و باید با آن کنار آمد. جست و جوی موثر خوشبختی شامل یافتن آرامش و رضایت در لحظه حال، حتی در زمانهای سخت است.
خوشبختی واقعی به درک این نکته مربوط میشود که شما و طرف مقابل بهترین تلاش خود را میکنید و رشد و پیشرفت در رابطه علی رغم پستی ها و بلندی ها همواره در جریان است. رسانههای اجتماعی با آب و تاب فراوان ما را به این فکر میاندازند که احساس خوشبختی مداوم تنها نشانه یک رابطه خوب است، در حالی که این رسانه ها پشت صحنهای از اختلافات و روزهای چالشبرانگیز را پنهان میکنند. بنابراین یادگیری پذیرش هم جنبههای مثبت و هم منفی برای تجربه خوشبختی امری حیاتی است.
جمع بندی
باور به این که شایسته خوشبختی در رابطه هستید، به خودی خود نادرست نیست، اما ضروری است که تعریف و نگرش خود را از خوشبختی تغییر دهید. خوشبختی واقعی در یک رابطه حاصل صبر، پایداری در لحظات سخت، رشد و یافتن رضایت در نوسانات زندگی است. زمانی که شما و طرف مقابل میتوانید در زمانهای خوب و چالشبرانگیز یکدیگر را حمایت کنید، زمینهسازی برای ارتباطی عمیقتر و رضایتبخشتر فراهم میشود که عشق واقعی و پایدار را در بر میگیرد.
برای ادامهٔ این موضوع میتوانید این راهنماها را هم در همین مسیر بخوانید: ترس از شکست در ازدواج: موانع، پیامدها و راههای غلبه بر آن، فریب در ازدواج و راه های پیشگیری از آن، چرا برخی افراد در روزگار ما بهجای ازدواج، زندگی با حیوانات خانگی را انتخاب میکنند؟، وسواس فکری در ازدواج، راهنمای جامع آشنایی و ازدواج در فضای مجازی | چالش ها و فرصت ها، نقش نگاه فانتزی در ازدواج: چرا ایدهآلگرایی در ازدواج خطرناک است؟.